Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Lynx

(no subject)

У нас тут казус был. Заказала я что-то в интернете, вроде срок доставки подошёл, звонят, спрашивают я ли это. Ну и посылаю я мужа забрать. Возвращается сердитый с огромным букетом цветов и вопросом: "Кто этот козёл?". 7 белых роз, так-то красота! Но я тоже в шоке. Думаю, думаю, на букете только мой адрес и ФИО прилеплены. Вспомнила все истории, когда адресатом ошиблись. Но нет, всё правильно. Два раза весь букет обсмотрели, обнюхали и всё-таки нашли открытку! Как я и подозревала. Это с работы меня так поздравили, с опозданием так-то, но поздравили.
ObfXH9qEGbE
Collapse )
Lynx

Новогодний подарок

У нас глава департамента женщина, очень приятная и внимательная, потому приготовила всем подарок на Новый год. То ли я как-то это пропустила, то ли просто не была в списке рассылки. В общем мой подарок так и стоял в переговорной чуть ли не до конца февраля, а так как они неподписанные, то если бы начальник не догадался, что это я такой тормоз, то так бы я его и не получила. Подарок в итальянском стиле: закуски, соус, оливковое масло, напитки безалкогольные, и две бельгийские штуки - шоколад на палочке (Mo-me choc-a-lait), который надо опускать в горячее молоко и там размешивать. Это мы с ребёнком в первую очередь съели. Кстати, жаль, что эти штуки тут только одна кондитерская делает, и там только на сайте заказать можно от 100 евро что ли. Ну или ехать в какую-то бельгийскую глушь. Общее фото подарка:
_6RawqT8gN4
Lynx

Баловство и пиво

Сходила на распродажи и купила... тонкую кисточку и бумагу для акварели фората А2. Угу. Совершенно не по скидкам, просто вот так. Художник, чёрт побери, может часами зависать у витрины с карандашами. Дожили)) В итоге сразу же решила затестить и их, и недавно купленную маскирующую жидкость. Честно говоря, с такой тонкой кистью можно и без неё обойтись, тем более, что я так и не разобралась как её нормально наносить - вон, видно как она клочками с подтёками лежит. Но опыт в любом случае полезный. Это Церковь Вознесения Господня в Коломенском (подсказали знающие люди):
DMNUv2pWzoA
Collapse )
Lynx

Загадка

Хорошее настроение, вот это у меня такой вид сейчас. Внимание, вопрос: посмотрите на фото - какая здесь главная проблема?
0phYy6DRwi8

Если кому интересно, очень крепкое пиво: Collapse )
Lynx

...

Тётя Рита, я помню, как мы здорово сидели и болтали на кухне, без перерыва почти четыре часа подряд. Я тогда ошиблась со временем и сильно раньше приехала. Как жаль, что мы так мало и редко виделись. Как я злюсь на себя, что всего единожды отправила открытку с Новым годом. Почему не отправила и в этом году. Могла бы успеть. А теперь уже всё. Не успею...
Даже приехать не могу. Логика обстоятельств. У меня только самогон и солёные огурцы. Я одна. Посидите кто-нибудь со мной. Прямо сейчас.
Lynx

Лифт

Я тут записалась на курсы, который только по воскресеньям, зато много домашки на всю неделю. В общем возвращалась сегодня, решила вместо лестницы спуститься на лифте. У меня проблемы с лестницами после летнего перелома, хожу еле-еле. Сели, я ещё одну русскую девочку затащил, и араб один с нами. Лифт дверь закрыл и застрял. Я сначала подумала, что это шутка, сейчас зашуршит и поедет. Но нет. Не поехал. В итоге снаружи прибежали те из преподов, кто не ушёл, мы изнутри орали, звонили в сервис.

В сервисе такая меланхоличная тётка: "Нажмите сначала на 5 секунда на кнопку самого верхнего этажа, потом на 5 секунда самого нижнего". Нажали, потом ещё, потом ещё. Не помогло, а тётка уже отключилась. Опять звоним. Уже мужик какой-то - опять про кнопки начала. Мы такие, не помогло. Давайте другие способы. Он говорит, проверьте, может что застряло в двери. Ну мы ж не идиоты - все сумки у руках. Ничего не застряло. Пока мы проверяли - мужик отключился. Третий раз звоним. Мужик опять, но другой. Про кнопки мы сразу сказали. Тогда он спрашивает: "А вы в каком городе?" В общем адрес вспомнила только я, мужик подумал, что мы на жд вокзале. Спросил на какой платформе. Мы, действительно там, но в офисном здании НАД жд вокзалом. Кстати, из окон тут прикольный вид. В общем пообещали приехать, девочка ему свой телефон продиктовала, мужик отключился. Потом девушка вспомнила, что перепутала цифры, принялась опять звонить. Весело короче.

И я даже рада, что так заняты. Нас застряло трое, и у двоих, кроме меня клаустрафобия. Они сразу начали задыхаться, панически разговаривать и т.п. А так, хоть чем-то заняты. Лифт, кстати, 2х1 метров - рассчитан на 5 человек, судя по табличке. Но даже втроём, там присесть мог только кто-то один. Места нету. Один сидит, двое стоят. Я даже пуховик не снимала, так там полтора часа и простояла, пока техники не приехали и нас не вытащили. Жуть, короче.

Пошла домой, нашла круглосуточный, купила пива и чипсов, сижу стресс заливаю. Одногруппник, правда, ходит и ржёт. Типа, какой у тебя стресс, ты вон, как огурчик. Но я там внезапно осознала, какой ужас находиться в таком лифте для клаустрафобов, сама чуть не заразилась общей паникой, но потом сообразила, что я тут самая старшая, и мне не стоит. Так что технически он прав, стресса никакого, но зато какой чудесный повод пива выпить) Хе-хе! Всех со Старым Новым годом, короче!
Lynx

Про ключ, трубочки и пиво

И под этим лирическим названием я начинаю рассказ про сантехнику.

Предыстория
В ванной тёк смеситель. Приходит брат, пытался помочь, выяснил, что капает из крестовины перед гусём, откуда идёт шланг на душ. Разобрал, посмотрел, попытался починить. Проблема оказалась в конструкции смесителя, так что либо искать идентичный "крест", либо ставить новый смеситель.

История
Принёс новый смеситель. Поставил. Вроде было нормально, но вдруг начала капать холодная вода. Буквально, сначала чуть-чуть, а потом я захожу в ванную - на полу лужа. Я думала, пройдёт. Мне как-то узбек менял полотенцесушитель. Раз 5 ставил, всё равно капало. Потом он сказал, что так оставить, само пройдёт. Оно спустя пару дней, и правда, само прошло. Но тут как-то совсем неприлично капало.

Приехал мой одногруппник, попытался эту конструкцию развинтить. Разводного ключа нет. Брат-то плоскогубцами корячился, а тут у нас не вышло. Пошёл, купил разводной ключ. Пока он ходил, я полезла искать блокнотик и сама нашла разводной ключ. Позвонила, но было поздно. Теперь у меня их два. Дальше, и этот ключ не помог, у смесителя оказались гладкие трубочки там, где должны быть гранёные, и ключу, элементарно, не за что было цепляться.

В итоге меня послали за нормальным ключом в ТМК на Менделеева, как сейчас помню, КЛЮЧ ТРУБНЫЙ КВАЛИТЕТ №2 ТИП S КТ-2S (за 825р, китайский). Я сфоткала страничку (да, у меня допотопный телефон, в инет я вне дома не попадаю) и поехала на такси. Ну да, куда я с гипсом-то. Приехала, заползла в магазин, консультант едва увидев меня подбежал и предложил помощь. Сунула ему под нос фотку, пошла к кассе, и там, вдруг спросила про гарантию. Тот удивился, на трубные ключи этого не распространяется, тогда я снова сунула ему "скринфотик", где русским по белому написано - "гарантия от производителя год". В итоге ещё минут 10 мужик листал брошюрки, искал подтверждение, либо опровержение. Конкретно не нашёл. Ну я пообещала пожаловаться на недостоверную информацию на сайте, на что ответили, что и сами тоже напишут.

Привезла я этот ключ, одногруппник сказал, что ну совсем другое дело, быстренько всё отвинтил, но теперь текла и горячая вода тоже. С третьего наматывания ленты-фум нам удалось закрепить переходники (во второй раз забыли надеть кольцо, пришлось снова откручивать. Теперь на эти переходники надо было посадить сам смеситель, и он тёк уже в следующих креплениях. В сердцах одногруппник выругался и потребовал герментик, на что я засомневалась, так как герметик вроде на сухие поверхности надо наносить, а у нас хлыщет, прошу прощения, изо всех дыр. Но герметик у меня был! Я им зимой ванну промазывала и даже пистолет для выдавливания купила. Большой такой флакон на 300мл почти. И ещё был маленький флакон. В итоге ни большой, ни маленький не выдавливались никак, решено было их разрезать. Нож не взял, после пилёжки ровная и гладкая шкурка без единой царапины. Из чего они их делают?? Может в общественном транспорте из такого же, чтоб всякие альтернативно одарённые не царапали.

Терять было нечего. Мы решили распилить герметик. И тут я посетовала, что оставила мою японскую пила Дозуки в Брю. Пришлось обойтись обычной ножовкой. Пилили на кухонном столе, в коробку из-под беляшей. Сначала маленький герметик - он оказался твёрд как камень, а вот большой в самой серёдку ещё держался. Я взяла ложечку и стала ей мазать. 300мл распиленного герметика - можно им умазаться, не жалко. Потом надела на гипс мешочек и полезла в ванну держать смеситель. И в этот раз не капало! Хотя проблема поместить смеситель между трубками, чтоб обе завинтились удалась с 7й попытки. Это, блин, работа миллиметровщиков какая-то. Миллиметр туда и уже оба не влазят. Это была наша самая удачная попытка.

Пустили воду, холодная вода хорошо, а вот горячая слегка сочится. Подумываем завтра герметиком промазать, его у нас теперь залейся. Но тут стала появляться лужа на полу. Пощупали шланг от стиралки, пощупали нижний край ванной, я весь пол там исползала (бедная моя нога), в итоге - бинго! - это слив ванны. Новый этап. Одногруппник сверху развинчивает слив, я внизу - держу эту изогнутую пластмассовую фигню (да-да, я знаю, что это сифон). Это, конечно, та ещё пытка - лежать на полу, просунув руки далеко под ванну и удерживать основание слива, опираясь на локти. Долго. В итоге выяснилось, что резьба у центрального болта (который всю конструкции держит) сорвана, проворачивает и потому неплотно прижимает. Не развинчивается то есть. Пришлось выдирать с мясом, и завтра нужно идти искать сифон. Помыться так и не удалось, а так хотелось, сегодня всему Затону дали горячую.

Чтоб хоть как-то скрасить подвиг я предложила одногруппнику сбегать за пивом. Мы синхронно посмотрели на часы - 21:50. Ещё 2 минуты ушли на то, чтоб пояндексить, а не после 11 ли запрещена продажа алкоголя. Увы, после 10 вечера. Так что он в чём был после ремонта, побежал в магазин. И успел! В общем пиво и чипсы во мне плещатся и хрустят. Выпили за работу сантехников. Я-то думала у них трубочки и трубочки, что там может быть сложного, а оказалось нет - у них разные-преразные трубочки. И куча всякого инструмента нужна. Кстати, от того свежекупленного обычного разводного ключа сразу же гвоздик отвалился (китайщина). А ещё читать отзывы на инструменты - это та ещё песня. Все делятся у кого и что отвалилось, вот и задаёшься вопросом, когда наши начнут делать-то? Кстати, у меня тут есть шмат распиленного силиконового герметика с воткнутой в него ложкой. Необычная инсталляция.

А теперь пора спать.
Lynx

Водку тёплую в подъезде из мыльницы...

И зачем было пить, а потом спать,
а потом выйти остановкой раньше?

Вчера бухали с коллегами. Точнее, с бывшими коллегами. Первым делом меня удивил ресторанчик в Андерлехте, это вообще другой конец города. Я теперь без мерседеса, так что приехала на метро, иду по плану на листочке, и вижу паркуется какой-то крутой мерседес. Подумала, что кто-то из наших - так и оказалось, итальянец. Пока шла (а это весьма неблагоприятный квартал), навестречу тётка в какой-то задрипаной шубе, справа гора мусора, выставленная из какого-то магазина. Тётка доходил до этой кучи мусора, снимает шубейку и туда кидает, идёт дальше как ни чём не бывало. Это при условии, что около нуля было, у меня даже руки помёрзли.

Сидели вшестером, новости последние рассказали. Начальнику не одобрили ранний уход на пенсию, так как за 2018 год весь фонд оплаты труда (с условием что я, испанка, немец и ещё один парнишка в этом году уволились, и должны были очень нехилые деньги остаться) неожиданным образом "уплыл" в штаты, и на него денег нет. Более того, с него снимают "руководство" и пока неизвестно куда переводят. В данный момент у него в прямом подчинении помимо двух "сеньоров" только Фрэнки, и тот как раз вчера подписал перевод в Австралию. Ага-ага, как он и мечтал - тепло и рядом море, так как без моря он жизни не представляет никак. Ну и плюс ему грейд обещали поднять с 6 до 7. Оставшихся сеньоров переведут в подчинение другому начальству, пока неизвестно какому - либо из Ирландии, либо из Северной Ирландии. Из вообще околоайтишных новостей: есть средство для кражи всех паролей в Израиле - называется pineapple, HCL купил Lotus Notes, KaliLinux очень хорош для сканирования сети...

Начальник рассказал, как он съездил в Коста-Рику. Бедолага, эти две недели, что он был там в Бельгии стояла солнечная и жаркая погода, а в Коста-Рике шёл непрекращающийся дождь, и постоянно штормило. Говорит, ходили в национальный парк, ночевали в ренжерских домиках - это на ветках толстых деревьев. Так вот над ним спал олимпийский чемпион по храпу, говорит, всю ночь приходилось его пихать фонариком, чтоб тот не так отрывался. Мало того, там под утро (часов в 5) приходили какие-то горные обезьяны, которые обладают очень медленным метаболизмом и им нужно как-то по особому медленно дышать. Так что у них уходит 30 сек на вдоху (причём вдыхают не тихо, а достаточно шумно), а на выдохе они ревут как 10 львов. Рассказывает, что вот ты лежишь и слышишь момент вдоха, такой длинный и шумный и понимаешь, вот сейчас это закончится и начнётся ад. Короче в 6:30 все были в столовой как штык, без опозданий. Потом как они переходили вброд реки - первая была по щиколотку, все разулись, спасли ботинки, а потом зарядил ливень, капли от которого больно били по рукам, и они уже не парились разуваться, так как промокли насквозь. Последний брод был через реку выше колен и длиной 50 метров, проводник заставил их переходить впятером, крепко-крепко прижавшись друг к другу и ни в коем случае не наклоняться. Потом рассказал почему - в этой реке живут крокодилы, и если они видят мелкое существо, которое можно съесть - то нападут. Задача была казаться как можно большим существом. Короче, не хочу в Коста-Рику, начальник вообще какой-то экстремал. Хотя, после рассказов о его фотках с медведем на Аляске, я уже не удивляюсь. Теперь он хочет на Мадагаскар, в национальный парк в Уганде (там тоже какие-то шикарные горные обезьяны) и в Исландию. Я сказала, что хочу посмотреть Занзибар, потому что там отливы по 2км. Ну он мне предложит съездить в De Panne (на границе с Францией), там отливы по 500м))

Араб наш, который канадец, рассказал, что в детстве, а Марокко, у них не было толком ни игрушек, ни книжек, так что он за всю жизнь целиком только три книжки прочитал. Сейчас вот заканчивает 4.2 голландского, если хорошо сдаст - ему дадут сертификат B2. Итальянец тоже задолбался ходить на курсы французского, но там дают две недели ученического оплачиваемого отпуска, так что он не хочет это терять. Я предложила сделать проще - пойти на курсы итальянского. Он сразу оживился, а голландец сказал, что в таком случае он тоже пойдёт на курсы голландского, хотя вроде хотел испанский. Также итальянец жаловался на семью - жена и две дочери - типа у них только два агрегатных состояний: они либо много болтают, либо много орут. Так что он дома устаёт. По этой же причине не подвёз меня - говорит: "Я же итальянец, я боюсь." Как потом выяснилось, своей жены он боится. В итоге отвёз меня начальник, я балдею - у него в машине такой шикарной полосой идёт синяя подсветка. Хотя, вообще-то, никто из них не живёт в Брюсселе, все из других городов.

Кафе называется Friture Rene и славится мидиями. Ага-ага, кто бы мог подумать. Там ещё был тартар - побоялась брать, в итоге взяла кабельяу (рыбное филе). Пива там мало и какое-то безумно дорогое 300мл Pils - 3,90 евро, остальное ещё дороже, аж до 9 евро. С десертами тоже плохо - всего 4 штуки: два мороженых, крем-брюлле (кстати, итальянец сказал, что туда закачивают газ для получения хрустящей корочки, так что он позволяет своим дочерям его есть) и чёрно-белая графиня. Сначала хотела взять Bresilien (мороженое), на что народ начал ржать, типа как ты будешь его пить)) Ну я подумала и взяла ещё пива. Кабельяу, кому интересно:
20181213_195747
Lynx

C Новым годом! Bonne année! Gelukkig nieuwjaar!

А по-английский все сами знают)

Сегодня был первый рабочий день, между прочим. В конце года местное начальство ушло в отпуск, и нас оставили на ирландское начальство, а оно похоже работает 1 января. Пытались нас тоже того заставить.

Сегодня начальник вернулся, рассказал как к нему на нвоый год пришла родня (12 человек) и они выдули на всех 30 бутылок. 2 шампанского, остальное вино. Но он пил правильно - стакан воды между каждыми двумя бокалами - и потому встал утром без головной боли и похмелья. Говорит в 54 пора уже становиться разумным. А вот в молодости он был тем ещё "I was experinced party-pig" - говорит, самое ужасное похмелье было когда он с полуночи до 6 утра выпил 6 бутылок Дювеля (Duvel) - это такое крепкое пиво.

Жульен скоро уходит, он нашёл другую работу - обычно отработка минимум 6 недель, но он договорился на месяц. Рассказал анекдот про французский язык.
- Почему все переводные фильмы дублируются на французский не во Франции, а в Бельгии?
- Потому что бельгийцы говорят на нормальном французском.

Рассказал мне, чтоб я опасалась нашего "специалиста" по "железу". Вообще-то этого китайцы (назовём его Ю) мы знаем только по сети, но он уже всех порядком поддостал. Вечно жизнерадостный и у него "всё просто" - ну не работает, подключись к клиенту и сам всё посмотри, позапускай команды, выясни причину. Логика в этом есть, но когда у тебя под 30 (обычно больше) тикетов и всем нужно "вчера", и половину проблем ты вообще не понимаешь, потому что, ну не было для нас такого тренинга, и ждёшь от специалиста хотя бы инструкций - то это уже не так весело. Так вот, про Жульена - он договорился с товарищем Ю, что тот присоединится к удалённой сессии в конкретное время и день, ссылка, телефоны - всё предоставлено. Ю ответил - "Ок, как будешь с клиентом пингани меня" - и исчез из сети в этот промежуток - 6 часов, Жульен сидел с клиентом 6 часов подряд, а Ю так и не появился. И потом ещё возмущенно написал команде: "Ну инженер же не настоял на моём присутствии, не попросил меня". А когда "нормальные" специалисты дали Жульену примерные направления для раскопок, Ю моментально нарисовался и подписался "Да, Жульен, выполни эти инструкции". Красота. Этот человек на несколько разрядов выше нас, так что я тоже теперь хочу такую работу - уж советовать-то выполнять уже предоставленные советы, я смогу.
Lynx

Расскажу вам про покупки, про покупки, про покупки, про покупочки мои...

Я сидел у окна в переполненном зале.
Где-то пели смычки о любви.
Я послал тебе чёрную розу в бокале
Золотого, как нёбо, аи.
(с) Блок

Про шарик
Сегодня на работе была пьянка в стиле Леонардо диКаприо. Столовую украсили чёрными, золотыми и белыми шарами с гелием, расставили чипсы, арахис и сыр кубиками с пивом и кока-колой. Кое-где за столами я заметила вино с клубникой, шампанское, оливки и соусы, но мы пришли поздно и нам достался столик у двери с которого всё время кто-то что-то тырил. Начальник влил в меня побутылки пива, хотя я вроде как за рулем, аргументировав "это Бельгия, детка". Какой-то мужик залез на столик (это один из тех, за которым мы едим в обед. Надеюсь, его хоть протрут) и вручил какому-то другому мужику примочки для велика. Повод я не уловила, но по скептическим лицам коллега, поняла, что не для нас. Наш отдел вообще последнее время всё больше ругают. Часа через полтора мне наскучило и уговорила начальника оторвать мне шарик. Гыгы.. Он нарыл чтоловый нож от чьего-то спагетти и отрезал мне белый. В машине, я сначала поместила его на место рядом с водителем. Но он там мотался под потолком, как лысая голова без тела. Потом спрятала в багажник, и когда открывала, думала: "Как здорово, сейчас отдам ребёнку шарик! Как же он обрадуется!" А эта скотина вылетеле из багажника и устремилась в сизое бельгийское непогодистое небо. На окрики не возвращался и даже не оборачивался... Меня потом спросили, видели ли кто ещё мой "поступок", чтоб чисто поржать...

Про потоп
В понедельник прорвало воду (или чего-то там) на работе, так что во вторник утром офис встретил огороженными красными лентами нашими местами. Начальник пришёл ближе к обеду, поругался, что нас никто не предупредил - остальные отделы дальновидно работали из дома, а нам пришлось сидеть возле мусорок. В среду работали из дома, а в четверг как штык на работе и опять огороженые места. Но мы их всё равно заняли, а потом пришли уборщики и нас выгнали опять к мусоркам. А потом пришёл начальник и выгнал уборщиков из своего кабинета, из-за чего потом ругался, что там пахнет. Ну, собственно, и у нас пахнет, но так как тут открытое пространство, то мы этим со всеми делимся.

Про рисование
Профессор выдал тему на апрельскую выставку "Метаморфозы" и теперь надо к середине марта сотворить шедевр. Он нам очень долго читал лекцию о метаморфозах, как об одном из древнейших, базовым принципов рисования, самы простейший из которых животные-человеки и символизм сил природы. Он, вообще, очень интересно рассказывает, я, конечно, половину слов не понимаю, но видимо какая-то над-языковая составляющая существует, так как общий смысл улавливаю. Ещё предложил сходить на выставку масок где-то тут, а я теперь думаю над метаморфозами. Хочу главный приз. Как обычно в общем. Есть идеи?

Про машину
Практикую неизотропные маршруты на работу / с работы. На обратном пути езжу по трассе. Сегодня вон пьяная ездила. Вчера превысила на целых 4 км до 124 км/ч. Там ещё есть поворот налево, где стоят два ряда. Так вот по правилам, правый ряд - поворот налево, а левый ряд - разворот, и по-другому запрещено. Там даже разметкой это нанесено. Но постоянно те, кому хочется быстрее других повернуть, встают в левый ряд и влезают раньше всех из правого ряда на поворот, хотя должны разворачиваться. А времени там мало, при ооочень шустром темпе 4 машины за цикл могут повернуть, но чаще всего 3. Я дисциплинированно, стою в правом ряду, не успела 4й машиной, теперь стою первой. И вот слева пристроился фургончик, который сразу как только стрелка налево позеленала, рванулся вперёд меня. Я разозлилась и газу-газу обогнала, а когда он ещё пытался влезть в узкую полосу на поворот, гневно побибикала. Нет, он всё равно пролез после меня, но всё равно каззёл. Тут, кстати, их на дорогах тоже дофига, если кто иллюзии питает.

Про работу
Всё лучше и лучше. На нас повесили теперь не только лишь всё. Во-первых, все (ВСЕ) модификации нашего продукта, многие из которых знаю лишь на слух. Причем иногда случается, что ты шлёшь стандартную процедуру скачивания логов, а они тебе - а так разве можно? И выясняется, что да, т.е нет, нельзя. Во-вторых, тикеты сверхсрочности - Severity one - на внутреннем жаргоне. Помимо того, что там надо отвечать в течение 30 минут, а это значит, отрываться от любого дела, в которое ты погрузился, так ещё и все (ВСЕ!) требуют сразу подключиться удалённо и всё исправить. А я что? Я могу, посмотреть что там, поохать, пострадать, поругать погоду.. ещё много чего. Только починить не могу. Приходится писать письма, просить выделить кого-то кто что-то знает за компанию, одновременно успокаивая клиента, что нет, я не из вредности не хочу. С одним таким просидела во вторник на час лишнего, потому что выделенный чувак увлекся логами, но так ничего и не сделал. В среду, с тем же тикетом, мне выделили другого чувака (опять после долгих стонаний и жалоб), так то сказал назначай на 2 часа, а сам "не пришёл". Я как дура изображала ковыряние в логах, потом стала его пихать и трясти, на что он мне выдал пару команд поискать, но так и "не пришёл" в удаленную сессию.

Про геологов
Из хорошего. Нашла историю про монгольских геологов. Очень жизнеутверждающая и интересная. Поразительно, насколько нужно быть верным себе, чтобы так поступать:
http://texconten.livejournal.com/75665.html